pic: 靜靜地坐化滿山的霧 在綻開的不悔中
輕推房門，遇到一點點阻力。我知道那是誰。
那是妞，我的最小的女兒，我的貓。
她已經五個月大了，也習慣了跟我們每日的寢室生活。
撒嬌和翻肚好像是貓與生俱來的傲嬌本領，但說也奇怪，她卻不喜歡一直抱她。她最喜歡的方式，是我靜靜地蹲在地板上，把身體蜷成和她一樣的姿態，等著她來依偎我。她會一面呼嚕，一面用小腦袋嚕我，用身體的側面和尾巴摩擦過我的身邊，經過了，又繞一圈回來；又用小腦袋再頂一次我的頭。
我也會回應似地用我短髮的腦袋磨蹭她的身軀。但是當我要用手去抱她的時候，她便輕巧地逃離，保持一定距離似地，回頭看我。
眼眸裡滿是我不甚理解的水汪汪。
颱風的雨沁涼了夏日，只可惜早夭。放了一天名不符實的假，但那是其他人。那天，我坐在辦公室哩，靜靜地值班著。
狠心地把不當的回憶從電腦裡刪除，可惜並沒有任何成就感。其實沒有刪除，如果沒有從腦海裡刪除。
但是我相信歲月的效應，只要我不再用任何影像去喚醒，就不會有太多的哀愁，而會像莫內的蓮花一樣，留下純美而芬芳的印象。
只因為，我曾經願意付出的初衷是那樣地純真，即使曾經被曲解，但終究我還挺得住。
雖然領略了人生裡的悲傷濃度是相同的，只是有沒有能創造美好的回憶去中和那些悲傷而已。而我，已經為此而悲傷太久，就快要忘記快樂的本領了。
自去年起買了成堆的書，想要藉著閱讀沖淡心裡總是會存在的哀傷感。結果進度很慢。我發現自己已經無法再觀看任何談論感情的散文，因為那觸痛著每一絲曾經顫動的心弦。我承認我很脆弱，脆弱得我一度最近以為自己得了憂鬱症。病症的特徵: 太容易泫然欲泣。
我現在只容得下科幻小說如同羊毛記，或是日本的劍豪武俠小說而已。
那天去參觀中正紀念堂可笑的白堊紀恐龍展，從大忠門走向大孝門方向的展出入口時，我經過抗戰紀念的展出區。不曉得從哪裡，八百壯士的歌曲鑽進我的腦海。我不太相信現場有撥放那樣的歌曲，但我的腦海裡自動撥放著: 寧願死，不退讓；寧願死，不投降。這樣的歌聲。
在一群經過我的孩子的喧鬧聲中，我不合時宜地眼眶濕了，鼻子裡也進了水。我搞不清楚我為什麼闖入了這樣的情緒裡。
周末看"星際效應"時，劇末看到相對論的時空錯亂搬上螢幕: 經過太空旅行的父親被救回來之後終究與後來比自己老的女兒重聚時，我也是泣不成聲。
在浴室裡練陳綺貞的"流浪者之歌"，每次唱到"撐住我，為你擋下所有詛咒"那一句，我也不爭氣地哽咽，卡關。
我的雙腳，太沉重的枷鎖，越不過曾經犯的每個錯。
覺得每一首歌的歌詞都在說自己的故事，就是標準的精神分裂症的症狀。
而莫名其妙地淚眼矇矓，就是憂鬱症的前驅症狀，我只是沒有要結束自己生命的念頭而已，雖然，我似乎有段時間曾經有過。
貓還是會過來。我從春天開始養她，我企盼冬天，聽說她只會變得更黏剔剔。
我企盼那樣的冬天。
貓膩。有人曾經形容一種很親密的關係。我發現貓膩是一種貓的一廂情願。她企盼沒有拘束的最親密關係，也許只存在於貓跟人之間。
而我，學不會貓一切的本領。不瞭解貓怎麼判斷我是個值得貓膩的對象。
或許是小魚乾。小的時候一隻，現在長大了給兩隻。她學會了嗎?
當她從我的懷中逃離時，我赤裸而被抓傷的皮膚傷口，疼痛而滲血。但我不太怪她。
逃一回，抓一回。直到我不再企圖抱她。
她就會回頭貓膩。可是我要睡了，妞，我的世界很疲憊，很疲憊，是一個妳用盡小腦袋仍然不會了解的地方。
不要趁我睡的時候來用妳沙沙的舌頭舔我的鼻頭好嗎? 它不是小魚乾。
我的腳趾也不是，尤其是這一刻妳啃我的腳趾，下一刻妳來舔我的鼻頭。
從我五歲開始，我的鼻頭就已經很少跟腳趾頭見面了。而今妳強迫他們用味道相見。
或許這就是快樂的泉源，不要去想原因，不要去計較未來的後果。
在每一個身處的場域和時刻專心去做這個場域和時刻裡可以做的事，不要費神去擔心下一刻的事。
對每一個還願意留在身邊的人懷抱最堅持的溫柔。不要去思索下一刻會遇見誰。
只要願意相信，只要還有機會在同一個場域，就作彼此生命中最溫柔的人。
誰願意做貓，誰願意做腳趾，都沒甚麼關係。
破除自己心中的魔障，不要再限定自己的心。我願意信任，無限寬廣的每一種可能裡，都有妳美麗而從容的存在。
如果妳還願意愛我，不論用甚麼形式，或遠或近，我都不再棄絕或恐懼。
我還是時時刻刻會流淚，但並不是因為哀傷。那只是因為我是我，我太容易感念到生命中任何觸動心弦的力量，而因此洗滌我的靈魂。
就讓我的靈魂時時刻刻為迎接那樣的感情而濕潤，而流暢。
我相信那就是妳初見的我，而我仍然是那個我。
我最近喜歡上這個叫做Deemo的音樂遊戲。
或許自己還算有點音感和節奏感，而音樂動人，背景故事清新又有著濃淡合宜的哀愁。
放在這裡分享，遊戲開頭的第一首練習曲，堪稱美麗的邂逅。
邂逅已經從我的腦海裡被刪除了，妳知道嗎? 只剩下，不曉得為了甚麼而存在的美麗感受。
是一整個房間的貓的味道。
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